Газета «Новости медицины и фармации» 8 (456) 2013

1. Я зашиваю дырки возвратным швом Шмидена.

2. Я не выхожу на улицу без упаковки цитрамона, спазмалгона, имодиума, мезима…

3. Я постоянно мою руки.

4. Я знаю, что такое нейролептанальгезия.

5. В косметичке рядом с маникюрными ножничками всегда есть скальпель и пинцет.

6. Я дотошно придираюсь ко всем моментам на ТВ, связанным с медициной.

7. Даже будучи очень пьяным, я могу выговорить «циклопентанпергидрофенантрен».

8. Я не верю парням, которые говорят, что в первый раз и в полнолуние нельзя забеременеть.

9. Я поражаюсь людям, которые верят в уринотерапию, компьютерную диагностику всех заболеваний всего за 550 грн, контактеру с космосом Петру и его коту Дану…

10. Я могу видеть прекрасное в заформалиненных в баночке мозгах, трупе не родившегося урода, ЭКГ с картиной приступа Морганьи — Адамса — Стокса…

11. Я обожаю слушать в транспорте разговоры и советы на тему здоровья.

12. Я ненавижу вопрос «А вы трупов режете?».

13. Я ненавижу вопрос «А на какую специальность ты учишься?».

14. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

15. Я знаю таблицу умножения только до 5 включительно.

16. Я никогда не употребляю такие выражения, как «у меня болят яичники», «у меня болит почка», «аппендицит лопнул», «мне, пожалуйста, еще водки и сала»…

17. Я знаю почти все больницы своего города и как минимум по 3 способа, как к ним добраться посредством общественного транспорта.

18. Я понимаю, зачем врач больного с ангиной отправляет к кардиологу, и не считаю его за это «дебилом, который абсолютно не шарит в медицине».

19. Я использую капельницы вместо трубочек к напиткам.

20. Я знаю, что наша медицина (как бы там о ней ни отзывались злые языки) лучше, чем в Европе и Америке!

21. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита.

22. Говоря о каком-то месте в городе, я всегда ориентируюсь или даю ориентиры по находящимся поблизости больницам и поликлиникам.

23. ВСЕГДА пользуюсь презервативами.

24. При разговоре смотрю в рот (отдельная особенность стоматолога).

25. Всегда делаю умное лицо, когда говорится о медицине.

26. Я плохо слежу за собственным здоровьем.

27. Пристально слежу за здоровьем близких и вообще всех окружающих и чуть что стремлюсь помочь.

28. Заходя в любое лечебно-профилактическое учреждение практического здравоохранения, твердо знаю, что несколько моих соучеников (плюс-минус 3–5 лет от года выпуска) здесь работает. Просто иду по коридорам и встречаю. Не помним друг друга по имени, но узнаем в лицо.

29. Я никогда не говорю «паталогоанатом» и «обезбаливание».

30. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

__________________________________________________________________________________________

Афоризмы

Время существовало всегда. Человек научил время тикать.

Кости болят на погоду… Душа болит на эпоху…

Бездорожье, безверие, безвременье, безнадежность… Надо доплыть до своей тверди в мутной воде жизни.

Когда смеешься, не теряй чувство юмора, чтобы не умереть со смеху.

Невозможно выйти из круговорота природы, это действительно безвыходное положение.

Если одни забрасывают камнями других, не означает ли это, что мы все еще живем в каменном веке?

Если не менять своего положения, угол зрения становится все более тупым.

Если у тебя нет царя в голове, это еще не значит, что ты демократ или республиканец.

Загрязнение среды зашло так далеко, что уже никто никого не сможет вывести на чистую воду.

Вкусы рождаются, вкусы умирают… Безвкусица — бессмертна.

Соблюдай золотое правило: «Не будь говном!»

При многобожии к богам легче достучаться.

Народ гениален, ибо у него есть Время.

Юмор — это подкупленная сатира.

Умный полиглот все языки держит за зубами.

Если бы в море не входили женщины, море никогда бы не волновалось.

И как можно доверять указующему персту, если он только что ковырял в носу?

Победителей не судят. Им подсуживают.

Человечество достигло бы большего, если бы ставило памятники своим поражениям.

Очередь подобна скорпиону — весь яд у нее в хвосте.

Обоняние — вот чему мы позволяем водить себя за нос.

Как жаль, что и близкие бывают недалекими.

Мы развивались бы быстрее, если бы не принимали здравый смысл за ум.

Мысль родится от трения одной мысли о другую — почти как огонь.

Честный могильщик всем роет могилы как самому себе.

В конце концов нам уже не придется сводить концы с концами.

Каждая душа рано или поздно попадет в свою душегубку.

Быть или, не дай Бог, не быть?

И лысую голову можно гладить против шерсти.

Чем больше хорошего находишь в себе, тем хуже разбираешься в людях.

Из книги Михаила Туровского

«Зуд мудрости»

______________________________________________________________________________________________________

Законы жизни Мужчины

Обвинение Нэнси Астор

Как только у Адама появилась возможность, он свалил вину на женщину.

Мнение Риты М. Браун

Если бы в этом мире царила логика, то мужчины при езде верхом пользовались бы дамскими седлами.

Роль брака в жизни мужчины по Зазе Габор

Неженатый мужчина — несовершенный человек. А женатый — человек конченый.

Мужские пессимизм и оптимизм по Чонси Дипью

Пессимист — это мужчина, который считает, что все женщины продажны. Оптимист — тот, кто надеется, что так оно и есть.

Закон отцовства по В.О. Ключевскому

Гораздо легче стать отцом, чем остаться им.

Критерий занятости по Александру Дюма-отцу

Занятым людям некогда разглядывать женщин.

Формула мужчины по Козьме Пруткову

Каждый мужчина состоит из мужа и чина.

Формула мужества по Мартти Ларни

Мужское мужество — велосипед: если на нем не ехать, он падает.

Закон отношения к женщине по Мартти Ларни

Мужчины имеют обыкновение превозносить женщину в теории и презирать ее на практике.

Проблема ног по К.С. Мелихану

Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

Закон настоящего мужчины по Станиславу Ежи Лецу

Настоящего мужчину сразу видно, даже если он голый.

Сравнение Мартти Ларни

Мужчины увиваются около чужих женщин и лают на своих жен, а хорошо воспитанная собака поступает как раз наоборот.

Второй закон места по К.С. Мелихану

Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.

Закон мужской сути по Мартти Ларни

По самой своей сути мужчины жалки, но отлично скрывают это при помощи самолюбия и хорошего аппетита.

Закон мужских потребностей по Габриэль Лауб

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.

Метод Ширли Маклейн

Наилучший способ заставить мужа что­нибудь сделать — это предположить, что он, возможно, уже слишком стар для этого занятия.

Закон мужской привлекательности по К.С. Мелихану

Джентльмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан — своими пороками.

Проблема дверного коврика по К.С. Мелихану

Должен ли джентльмен вытирать ноги, если вместо коврика перед дверью лежит другой джентльмен?

Проблема подарка по К.С. Мелихану

Должен ли джентльмен дарить даме цветы, если жена дала ему денег на картошку?

Проблема оплаты по К.С. Мелихану

Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в ресторане?

Третий закон места по К.С. Мелихану

Должен ли джентльмен уступать даме место, если оно занято его женой?

Закон верхней полки по К.С. Мелихану

Если в поезде даме досталась верхняя полка, а джентльмену нижняя, он всегда поможет ей залезть наверх.

Закон мышления по К.С. Мелихану

Когда мужчина приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?»

Банная аналогия К.С. Мелихана

Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.