Газета «Новости медицины и фармации» 13-14(287-288) 2009

Дорогие коллеги!

Сегодня я необычайно серьезен, ибо за несколько минут должен научить вас тому, чему вас не научили за шесть лет.

Как быть врачом? Не как быть врачам, этого сейчас не знает никто, но как быть врачом, несмотря ни на что?

Санитарки. Это существа неопределенного возраста, пола и цвета халата. Если вы не в состоянии определить возраст, пол и цвет халата, ориентируйтесь на ведро и швабру. Санитарок надо любить. Они знают о вас все, поскольку выносят за вами бутылки. Если контакт будет налажен, подробности ваших бурных дежурств останутся в тайне. Если нет — выносите бутылки сами.

Сестры. Их тоже надо любить, но только как сестер. Некоторые, особенно хирурги, придерживаются иного мнения, и за это благодарные сестры обращаются к ним на «ты», что раздражает, особенно в присутствии больных. Мой вам совет: старайтесь дежурить с самыми старшими сестрами. Это избавит вас, во-первых, от искушения, а во-вторых, от работы. Опытной сестре врач первого года службы может только помешать. Если среди ночи больному вдруг понадобится помощь, сестра не разбудит вас, заботясь не столько о вашем сне, сколько о здоровье больного.

Теперь о врачах. Есть несколько признаков, позволяющих различать врачей разных специальностей.

Акушер-гинеколог. У него здоровый цвет лица, крепкий сон.

В теплой мужской компании бывает невообразимо скучен, так как наотрез отказывается говорить и пить «за баб-с». Если женщина жалуется, что ее от этих мужиков уже тошнит, неизменно отвечает: «Надо было предохраняться». После нескольких лет работы у гинекологов развивается профессиональная болезнь — конфигурация пальцев типа пистолета Макарова. Это, однако, не мешает ему уверенно держать ручку, вилку и стакан. Прошу прощения, бокал. О тех, кто пользуется стаканом, речь пойдет далее.

Терапевт. Отличается от гинекологов цветом лица, крепостью сна и количеством микробов.

На обходах говорит много и о чем угодно, стараясь избытком слов компенсировать нехватку лекарств. Пьет мало, потому что мало приносят. Заветное желание — свернуть шею тому, кто придумал добавлять в спирт хлоргексидин и прочую отраву. Профессиональные болезни — смотри справочник терапевта.

Хирург. Продолжительность обхода — 45 секунд. Любимое выражение: «Что с него взять, кроме аппендикса?» Пьет много, потому что много приносят. Народная примета: если врач не хочет открывать бутылку зубами, значит, это стоматолог.

Заведующий отделением. Это ваш непосредственный начальник. Любите его, если он попросит. Иначе вместо премии получите отпуск в декабре.

Главврач. В переводе на русский язык — завхоз. Последний раз видел больного лет двадцать назад и, скорее всего, остался недоволен. Выходит из кабинета только по нужде, не имеющей ничего общего с нуждами больницы. Мало кто знает его в лицо. Если вы случайно встретите незнакомого человека солидных лет в неестественно белом халате, галстуке и с отсутствующим взглядом, можете поздороваться — это он.

Профессор. Выглядит почти как главврач, но отличается от него нездоровым интересом к больным. Профессор, гуляющий по институту, опасен только для студентов. Профессор, гуляющий по клинике, убежден, что умеет лечить, и иногда пытается это продемонстрировать. Если обход неминуем, идите в библиотеку и ознакомьтесь с профессорскими трудами. В ответ на вопрос профессора: «Что получает больной?» четко и с выражением изложите его давнюю схему. Профессор будет счастлив и ни за что не заглянет в лист назначений. И помните: единственный профессор, который никогда не ошибается, — это патологоанатом.

Кстати, о больных. В отличие от вас они думают, что наша медицина бесплатная и общедоступная. Если вы попытаетесь их в этом разубедить, на вас могут пожаловаться. Поэтому лечите их бесплатно и общедоступно, и, когда им это надоест, они сами проявят сознательность. Будьте готовы к любым неожиданностям. Если какая-нибудь старушка скажет, что она вас узнала, что именно вы лечили ее пятнадцать лет назад, сразу соглашайтесь — больные решат, что врач, во-первых, опытный — как-никак пятнадцать лет, а во-вторых, хороший, раз бабушка жива. Некоторые несознательные пациенты позволяют себе высказывания типа: «Вам за это деньги платят!» Отвечайте им так: «Если, по-вашему, это деньги, то, по-моему, вы уже здоровы». Действует безотказно.

Зарплата. Это то, на что в принципе невозможно прожить и что никогда не платят по двадцатым и пятым числам. Если до вас дошли слухи, что кто-то получил ее в срок, можете не сомневаться — это главврач, его замы и главный бухгалтер. Некоторые говорят: «Как нам платят, так мы и будем работать» — и ошибаются. Если вы будете работать хорошо, вам могут предложить взятку. Взятка отличается от зарплаты тем, что ее много, за нее не надо расписываться и она не облагается налогами. Не лишайте больного возможности вознаградить вас за труды. И учтите: некоторым больным дать взятку труднее, чем вам — ее принять. Для облегчения процесса нашейте на халат дополнительные карманы в самых доступных для больного местах. А если вас смущает слово «взятка», называйте ее премией. Это помогает.

И последнее. Если однажды вы воскликнете: «Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!» — значит, вы уже состоялись как врач.

Успехов вам в вашем нелегком труде!